el malbañadismo o como usar la propia inutilidad como sustento moral para sentirte superior

Anoche mientras iba a la casa luego de la practica iba en el bus una pareja algo pasada de tragos hablando de política, el chamo hablaba desde la superioridad moral de su lucha política e ideológica, claro uno esta claro que se dice cualquier verga pa cuadrar un culito; pero en medio de su conversación se dedico a decir que ciertas acciones eran menos o mas revolucionarias y que la única forma de vencer la guerra económica era el conuco, nigga please ¿Cómo te pones a hablar de autosustentación y vida sana mientras sostienes una lata de polar?

Siempre me he preguntado de que viven estos hippies, ¿Los mantiene su familia? ¿Tienen trabajo? ¿Terminan de graduarse antes de pasar 20 años estudiando? En los últimos años he visto como se multiplican e intentan volverse una fuerza política, que llama a la vuelta al conuco y el respeto a la pachamama pero claro todo ello desde la comodidad de las grandes ciudades y en las mayoría de los casos en zonas de clase media. Van al campo a realizar vídeos y hablar con los campesinos a mostrarle a alguien que solo sabe trabajar la tierra como es que debe trabajarla, todo eso sin echar un chicorazo manquesea.

Se que en este momento histórico es necesario cerrar filas frente al enemigo grande y luego encargarse del enemigo interno, todo eso mientras se trata de solucionar los grande problemas que enfrentamos, pero es hasta ridículo que en medio de este peo alguien que ni una jornada de limpieza de su comunidad ha hecho venga y le diga al culito que se quiere cuadrar que solo volviendo al monte ganaremos, no en una guerra de guerrillas no, el hablaba de volver a vivir en el campo que eso haría que las transnacionales perdieran el interés en nosotros y así triunfaría la revolución. ¿Cómo un carajo que no siembra ni la marihuana que se fuma va a venir a hablar de volver al campo, a la vida sencilla?

 Me preocupa que a estas alturas de la vida alguien piense que de verdad la solución para que este país avance sea retroceder 200 años y volvernos todos unos montaraces viviendo de la cosecha estacionaria y acabando con la mitad del terreno del país que no es apto para el cultivo de otra cosa que no sea pelo de indio y árnica, pero mas me preocupa que no son 20 pendejos, y que estos pendejos no se dan cuenta que mas que ayudar le hacen un favor al enemigo que sigue siendo el mismo de siempre y lo tenemos aquí mientras ellos quieren vivir de la recolección de ciruela de huecito en Yaritagua.

Siempre he pensado que esta gente que pese a llamar a una supuesta vida tranquila de paz en el campo insultan y mucho a los que no piensan como ellos habría que mandarlos a sembrar arroz a Portuguesa para que por lo menos sean útiles a la revolución pero me recuerdo que la mayor población de cocodrilos del Orinoco vive en esos llanos y caños y me da vaina que uno se intoxique al comerse a uno de estos nuevos Robinson mal bañados.

La popular Vaina

creo que todos en algún momento hemos tenido la necesidad de contar algo que nos paso o que pensamos, sino fuera así no habrían tantas conversaciones alrededor de unas cervezas en bares que una persona decente evitaría en la mayoría de los casos, de eso va este blog que de paso sirve para drenar las ganas de escribir, dicho esto aquí va la primera de estas crónicas del desastre.

No hay nada mas esperado por cualquier trabajador promedio que un viernes de quincena, ese día también es el mas esperado por los dueños de cuanto local se dedique a vender licor y comida en esta parte del mundo. Yo como buen hombre trabajador sin mas responsabilidades que un perro, una culebra y el pago puntual del servicio de televisión satelital me puse a buscar que bochinche o fiesta había por ahí a la que pudiera ir a celebrar que se había acabado mi primera semana de trabajo del año, tras una larga investigación (en realidad una búsqueda de 10 minutos en tuiter) encontré una que sonaba bien para ir, luego de unas conversaciones estrategicas me deje convencer que era mejor salir el sábado que la fiesta iba a estar mejor, que iban a ir mas culos y de manera extraña para mi mismo cambie mis planes.

pase todo el sábado viendo películas en la casa y hasta me ofrecí a hacer la cena, luego de terminadas mis actividades varias en la casa salí mas contento que Travolta en la famosa película. Me encontré con mi compadre en Chacaito y caminamos hasta Sabana Grande mientras tomábamos ron y nos poníamos al día. tras unas dos horas sentados y hablando en el boulevard por fin nos fuimos al local. 

Todo empezó bien estaba algo lleno pero si habían mas mujeres que hombres y un poco de panas garantizaban que si la música no era buena se iba a joder igual, pero la música estaba al pelo puro dancehall pa romper el piso y las mujeres dándose con todo y aquí empezó el desastre. Hacemos una olla y metemos a una chama todo bien pero ella decida traer refuerzos, mete a una amiga, la recién llegada llega rompiendo la liga twerk incluido, seguimos con la joda hasta que la señorita en cuestión decide que quiere mostrar toda su habilidad con alguien y escoge a este pobre inocente, tras 4 bailadas en 6 canciones la presión social empezó: 

-la chamita quiere contigo 

-aprovecha que esta es tu noche

-si no la agarras tu la agarro yo 

Y yo que tenía como 3 siglos sin saber que era rumbear caí redondito, tras una hora de hacerme el yonofui decidí actuar y hacer lo que tantas veces le critique a otros pendejos, fuí y le pregunte si le podía invitar un trago,  tras el clásico es quemedapenanoteconozco y mi presentación fuimos a comprar el susodicho trago y nos pusimos  a conversar:

- mi sueño siempre ha sido bailar

-pues lo haces muy bien- y esas cosas que uno dice cuando esta chanceando fuimos de nuevo a la pista, 2 bailes mas y ella me dice que va a salir un momento con su amiga a fumar yo aprovecho para ir hablar paja con los panas y joder un poco.

Creo que fue el cigarro o joint mas largo de la historia, bailamos otra canción y ella me dice que no quiere bailar mas, intento ponerme a conversar de nuevo y me dice que quiere estar un momento sola con su amiga, la dejo y voy a al baño regreso y la veo en la pista de lo mas desatada y en ese momento mi por fin mi cerebro se dio cuenta que no quería bailar CONMIGO pero con otros carajos no importaba y me di cuenta que efectivamente me habían echado la popular vaina, tras reírme de mi mismo unos 15 minutos, pensando que ya yo no estoy para estar a las 5 de la mañana en la calle y menos pa tener yurdiavetnuras con muchachitas de nombre impronunciable y vocabulario de mototaxista, me fuí caminando hacía el amanecer.